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Allá vamos...

Por petición popular voy a comentar la película de Twilight (Crepúsculo o Tuailai para los muy amigos), pero antes voy a hacer la introducción más larga del mundo.

No tenía intención de hacer ninguna crítica de nada de esta serie porque no tiene gracia, es tan mala que despellejarla es tan fácil como disparar a peces en un barril (que como nos han enseñado los Cazadores de Mitos, es más posible que los peces mueran por la onda expansiva y que se rompa el barril que acertarlos de lleno). Además, como tiene tanto detractores y seguidores que ya han dicho todo lo que yo podría decir y más, pues que siento que me repito.

Y a mí lo que me mola de Twilight es el fandom, es histéricamente divertido.

Voy a criticar la película tipo “en directo”, haciendo comentarios según ocurran las cosas. Así que sí, voy a volver a verla por vosotros, y no, no hace falta que me lo agradezcáis, cuando nazca vuestro primogénito ya iré yo misma a buscarlo.

TIPICA ADVERTENCIA A LOS FANS: Tras el cut hay despiece, sátira, petulancia y condescendencia por un tubo. Pasad bajo vuestro propio riesgo.

Empezamos con un bonito bosque, la madre de Bambi y un tipo que se tira sobre ella. Como posiblemente el 99% de la gente que ve esta película ya sabe de qué va, ya sabe lo que es, pero quien no posiblemente sienta mucha confusión ante esto… (no os preocupéis, no hay bestialismo hasta la segunda película).

Luego, esta es Bella, que en la película es mucho menos molesta que en el libro, aún así tiene la personalidad de un adoquín y no sé si Kristen está haciendo una actuación brillante poniendo ojos de besugo o sencillamente pasa de todo.
Bella es una criaturita TAAAAAAN sacrificada que ha decidido dejar a su madre a solas con su nuevo churri (porque Bella sabe que lo más importante del mundo para una mujer es su hombre, claro) e irse a vivir con su padre, que no tiene vida.
[Nota: Doscientas páginas de Bella quejándose del tiempo en Forks desaparecen en la película, afortunadamente]

Decid hola a Jacob, y ahora adios, que le vais a ver más bien poco. Ah, sí, ignorad también los bultos que él y Bella tienen en la cabeza, no es más que pelo absolutamente natural, sí, natural, todo natural (siento si alguien cree que meterse con las pelucas es de mal gusto, soy hija de peluquera y tengo extrañas fijaciones, además EL QUE LLEVA JACOB ESTOY SEGURA QUE TIENE VIDA PROPIA OMG!! HASTA YO SÉ DISIMULAR MEJOR LOS POSTIZOS).
Y a Bella le regalan el camión más feo del mundo.

Así que un día empieza a ir a clase y el Oriental Nerd, el Negro Obligatorio y el Chico Blanco Guay se enamoran a primera vista de ella [y contando a Jacob y a Edward, Bella podría hacer la colección completa de cartas de Familias del Mundo… o una peli muy guarra… mmmm, yaoi interracial…].

También hace como amigas o algo, pero como son vulgares humanos Bella no siente demasiado interés en ellos a lo largo de la pelicula (ni de la serie), porque ellos son superficiales y Bella no, Bella es ~*~*~ESPECIAL~*~*~.

Y aparecen los Cullen, bla, bla, bla, y la no-superficial Bella queda prendada del único de ellos que está más solo que la una en el acto.

AJAJAJAJAJAJA, LA ENTRADA AL LABORATORIO ES ÉPICA, ES TODO TAN SUTIL EN ESTA PELÍCULA, así de sutil como que te atropelle un camión, se te caiga encima un saco de ladrillos mientras suenan 54 ambulancias al mismo tiempo. Ese ventilador, ESAS ALAS TRAS EDWARD OMG QUE SE VEA LO ANGÉLICO, Y BELLO Y DIVINO QUE ES [insertar una docena de páginas de prosa púrpura describiendo lo maravilloso que es Edward, porque Bella no es superficial, no, SMeyer tampoco].
[Nota: Hay criaturas chupasangres que se transforman en lechuzas blancas, pero dudo que estemos ante un caso de auténtica referencia mitológica].

Edward parece sentir asco por Bella y como cualquier chica normal Bella se mosquea y le pregunta si le pasa algo o le tiene que partir la cara… no, se deprime y se esconde, ¿verdad?, ¿no?, ¿se limita a ignorarle entonces?... Pues no, un chico le muestra absoluta repulsa… y ella le pone ojines y le busca con la mirada cuando no está… Bella, eres tonta del culo.

Ahora, un tipo con casco sale corriendo asustado y…¿QUÉ ES ESTO? ¡ARGUMENTO! MILAGRO, PARECE QUE EN ESE PUEBLO DE MIERDA OCURRE ALGO APARTE DE QUE BELLA ~*~*~SE ENAMORA~*~*~

Cambiando de escena, Bella se cae, porque es adorablemente torpe. Ugh. (En serio, debería mirárselo, hay varias enfermedades neuronales que se manifiestan con defectos de equilibro y estupidez crónica).

Edward aparece de nuevo y se decide a hablar y suelta un “Hello” increíblemente adorable (Oh, Rob, eres demasiado bueno para está película xDDD). Tienen una aburrida conversación pero a veinte millones de fangirls alrededor del mundo se les acaban de caer las bragas.

AQUÍ VIENE LA EXCUSA ALEATORIA SALIDA DE LA NADA Nº 1 PARA QUE BELLA SEA RESCATADA OPORTUNAMENTE POR EDWARD, Y OMG ADEMÁS DE SER UN EFEBO [insertar otras veinte páginas de descripciones moñas] ES INCREÍBLEMENTE FUERTE Y RÁPIDO OOOOOOOH… QUÉ MISTERIO… QUE PASARÁ…

Van al hospital, aparece el padre de Bella y me empieza a caer muy bien y…hooooola guapo, ¿quién eres? (*corre a imb a buscar información sobre Carlisle*).

AH, EDWARD MIRÓN ASQUEROSO AAAAAAAAAGH!! ¿PERO CÓMO LES PUEDE GUSTAR ESTO A LAS CRÍAS? TE JURO QUE UN TIPO ENTRA A ESCONDIDAS A MI HABITACIÓN Y LE ARRANCO LA PIEL A TIRAS.

Bueno, seguimos, Edward y Bella hablan… Bla, bla… bla, bla… bla… joer, qué coñazo de gente… bla… bla bla bla… Una manzana se cae y OH QUE SUTIL, MUY MUCHO SUTIL, COMO LA BRISA DEL KATRINA, IGUAL.
Edward empieza con su colección de frases melodramáticas forzadas, y horteras con: “Ohh, no te acerques a mí, soy peligroso, ¿no has visto el inicio? YO MATÉ A LA MADRE DE BAMBI, ¡¡¡TEMEDMEEEEEEE!!!”.
SMeyer obviamente no ha oído hablar del “muestra, no digas”, bueno, creo que tampoco ha oído hablar de lo que es la lógica…

Los vulgares humanos tienen una excursión y se llevan a Bella, aparecen los nativos que en realidad no pintan nada en esta película (hoooooola, indio aleatorio nº2) y Bella oye cosas ~misteriosas~ de los Cullen, y le pregunta a Jacob, que como todos los nativos que se precien tienen un montón de leyendas que resultan ser convenientemente reales para resolver el ~misterio~ con el menor esfuerzo posible.
Y si no tiene suficientes datos, siempre está google…
Va en serio.

Y un poco más de argumento en que vemos a los malos (porque son malos, obviamente): Una chica con un pelo precioso, un tipo sexy sin camisa y un negro con rastas; y a un pobre imbécil al que se van a comer.

Y tras ese pequeño trozo de algo que parece vagamente interesante volvemos a las Ñoñas Aventuras de Bella Swan: en este capítulo va a un pueblucho para comprar vestidos para la fiesta de sus amigas, como Bella es ~especial~ pasa de vestidos y va a buscar un libro, y ocurre Excusa Aleatoria Salida de la Nada nº 2 con un montón de tipos que quieren hacer cosas guarras con Bella, para que Edward venga al rescate con su Volvo.
Porque tiene un Volvo… el argumento es para nenas, lo importante de toda esta historia es que Edward tiene un Volvo, ¿de acuerdo?

Tras ese desgraciado incidente en el que Bella está a punto de ser violada en masa, van a cenar.
Sí.
Hay más bla, bla, bla… Joder, son la pareja más aburrida del mundo. Bella descubre que Edward lee las mentes (con otro gratuito “oh, qué vulgares son los humanos, solo piensan en sexo, dinero y gatos”) y más tarde que es frío al tacto, qué misterio tan misteriosamente misterioso…También le dice que no puede leer su mente, de lo que saco tres teorías:
a) No tiene.
b) Tiene el Síndrome Homer Simpson.
c) a y b.

Pequeño inciso con algo más de argumento. Charlie mola.

Bella llega a casa y se mete en Google otra vez… Oh, joder, esto es profundamente ridículo. Yo paso más tiempo buscando información sobre arquetas y tuberías de hormigón que la pájara esta en descubrir que Edward es UN VAMPIRO oh, sorpresa, a que no lo esperabais.

Y así llegamos al clímax (por llamarlo de alguna forma), Bella va a decirle a Edward lo que sabe, y la directora aprovecha para hacer todos lo juegos de cámara que se le ocurren, cámara lenta, cámara rápida, zooms hasta ver los no-poros de la piel de Edward, balanceos, aaaaaaaaaaaaaaagh… Todo para que nos demos cuenta de lo tenso del momento, y que luego venga Bella y cuando le preguntan “¿tienes miedo?”, diga “no”… Blah… Solo observar el crecimiento de la patata es más anticlimático que esto.

Y si Bella no tiene miedo de un tipo del que sabe bien poco y puede ser potencialmente peligroso es porque está enamorada, claro, y no parece una perfecta desequilibrada por ello, en absoluto.

Edward por su parte entra en el Trance Mr Rochester, también conocido como Síndrome Heathcliff o Miradme Sobre Dramatizar (y sobreactuar, lo siento Rob, sé que en el fondo no es culpa tuya).
Y preparando el terreno para lo que se avecina tenemos Súper Edward, con un Robert Pattinson que no sabe correr y los efectos especiales más torpes que he visto en mucho tiempo, volando por el bosque hasta un pequeño claro con lulz luz, donde Edward se desabrocha un poco la camisa y nos muestra que… BRILLA, OMG, NO IMPORTA LA CANTIDAD DE VECES QUE LO VEA, ME MONDOOOOOOOO, Y ENCIMA VES AL POBRE ROB CON CARA DE INTENSO AJAJAJAJAJAJA XDDDDDD SPARKLE, SPARKLE, MY BABY XDDDDDDDDDD JODER, HASTA ESPINETE ES MÁS HARDCORE QUE ESTOS VAMPIROS.

A continuación Edward sigue con su manía de soltar frases melodramáticamente forzadas y horteras, y se queda muy a gusto (las dice prácticamente seguidas, no, la mayoría tampoco tienen sentido en contexto):
-DIS IS DE SKIN OF A KILLAH (mi favorita xDDDDDDDD).
-I’M THE WORLD MOST DANGEROUS PREDATOR
-AS IF YOU COULD OUTRUN ME AS IF YOU COUL FIGHT ME OFF
-IM DESIGN TO KILL (y mi yorkshire, tiene a los ratones del barrio aterrorizados)
... y arranca un arbolito, para demostrar lo oh, peligroso que es… No sí si habrá logrado impresionar a alguien, pero entre esto y la madre de Bambi hay asociaciones ecologistas que no están muy contentas contigo Edward…

Y a Bella la demostración de chimpancé alfa no le impresiona nada, ni aunque le dice claramente que quiere matarla PORQUE ESTÁ ENAMORADA, GENTE, NO ENTENDEIS LA PROFUNDIDAD DE SU AMOOOOOOOORRRRR, YA SABEIS CHICAS, SI NO PERMANECEIS AL LADO DE VUESTROS NOVIOS AUNQUE QUIERA MATAROS ES QUE NO LES QUEREIS LO SUFICIENTE.
*siente arcadas*

-LIKE MY OWN PERSONAL BRAND OF HEROIN
En serio, Edward, para...
-SO THE LION FELL IN LOVE WITH THE LAMB
*facepalm*
Tengo esta imagen de Smeyer escribiendo estas frases horteras, reclinándose en la silla y sorbiendo lo que sea que su tipo de mormonismo sorba de una taza y sintiéndose orgullosa de lo ~bonitas~ y ~profundas~ que son su palabras.

A continuación hay mucha escena moña (Y DAD GRACIAS QUE ES LA PELI Y NO EL LIBRO, EN SERIO), Edward y Bella como parejita en el colegio (Edward con cara de que ha hecho algo más que sparklear, no, de verdad, ¿qué has estado haciendo toda la noche solo en tu habitación Eddie?…), hay más bla bla bla, básicamente alrededor de temas tan apasionantes como la comida, mostrándonos una vez más la relación tan profunda e interesante que tienen…
Edward la lleva a conocer a su familia, que están todos organizados en repugnantemente monas parejitas heterosexuales (hoooooola otra vez Carlisle) y además SON RICOS QUE LO SEPAIS LO IMPORTANTE QUE ES QUE SON RICOS Y QUE EDWARD TIENE UN VOLVO, bla, bla… Moñez y repipismo para vomitar, vuelve Super Edward.. bla bla…¡eh!, esperad, ¿qué es eso?, ¿esa escena con el piano?... ES SEXY, ES SEXY Y BONITA, QUE HACE UNA ESCENA COMO TÚ EN UNA PELÍCULA COMO ESTA, HUYEEEEEEEEEEEEEEEEEEE (¿y Rob toca el piano también?, sabía lo de la guitarra y las canciones, pero no el piano…mmmm, Rob)

Ale, SMeyer chupando cámara, seguro que hay cameos aún menos discretos por ahí, pero yo no los he visto.

Edward se cuela en la habitación de Bella sin avisar (esta vez con Bella consciente), y esto es perfectamente normal y no pasa nada.
Los ecologistas y las feministas no están en absoluto felices contigo Edward.

Empiezan a magrearse pero OH NO EDWARD QUIERE MANTENERSE CASTO Y PURO HASTA EL MATRIMONIO FELICITEMOS AL GRAN MACHO ALFA POR RENEGAR DE LA TENTACIÓN QUE ESA PERRA EN CELO DE BELLA LE OFRECÍA (y queridos encargados de los efectos especiales, por muy fuerte que sea, Edward necesita impulsarse con las manos o los pies, y debería dar ese efecto, no que tiene un inmenso cohete metido en los pantalones).
Estos dos no saben tener una conversación de pareja decente ¿verdad? PERO OH SU AMOR ES TAN PURO y ~AUTÉNTICO~.

A continuación otra de esas extrañas excepciones donde hay una escena simpática y divertida adrede, Bella quiere presentar a Edward a su padre y el padre está preparando un rifle xDDDDD (“Muy bien *CHAKACHAK*, tráelo” xDDDDDD), me está gustando mucho Charlie, y en la película parece que Bella y él tienen algo parecido a una relación padre e hija y todo.

Ahora Edward se la lleva A JUGAR A BEISBOL. Tan raro como suena, es también una de las pocas partes buenas y entretenidas de la película, de verdad, es bastante chulo todo.
[Nota: Hace poco alguien ha usado una cita de Northanger Abbey para demostrar que el béisbol nació en Inglaterra y no en America, o algo así, no viene a cuento pero es mi Jane Austen Trivia del día xDDDDD].

OH APARECEN LOS MALOS. Resumiendo, uno de los malos quiere comerse a Bella, sí, para que nos vamos a comer más la cabeza, ¿eh?... los Suegrísimos y los Nuerísimos tratan de esconderla. Aparece el negro con rastras que se quiere desentender (me molaría una historia con un personaje como este, no tiene ni cinco frases y creo que sería la pera). Bella y Charlie tienen algunas frases hasta potables (no pasa nada Charlie, volverá, te ignorará, se casará con un vampiro, tendrá un hija mutante y… creo que no quieres saber el resto).

Bella recibe un mensaje del malo que tiene a su madre y usando todo el sentido común que tiene, decide que va a verle a solas.
Sí, Bella es una desequilibrada tonta del bote, por si no ha quedado claro en los 90 minutos y pico de película anteriores.

Bella recibe una paliza (resulta que al final no estaba su madre y era una engañifa), aparece Edward a salvar el día, con la excepción de que hay algo de trasfondo esta vez (tonto y simple, pero haberlo haylo), pero es mordida de todas formas y sufre y agoniza mogollón (oh, sí 8D), aparecen los Cullen y descuartizan a James, entre otras cosas le retuercen el pescuezo bastante gráficamente (no es que a mi me importe pero… ¿no es toda esta escena muy basta para el público al que va?, y más dando tanta tontería al sexo, quiero decir… SEXO OH NO MALO CACA TSK TSK PERO DESNUCAR DESCUARTIZAR Y HACER ARDER AL MALO ESTÁ BIEN… pues vale… odio al mundo).

Rob está cantando :D

Edward le acaba sacando el veneno, Bella aparece en el hospital, su madre está por allí, todo está bien y es bonito y ooooooooh, va al baile de la promoción que preciosidad (porque toda adolescente tiene que tener su baile, ¿verdad?, ¿qué es un final feliz sin baile?), emocionémosnos todos. Luego Edward se niega a convertirla definitivamente porque entonces no habría Hija del Infierno y necesitan vendernos más libros/películas, en serio, no hay más razón.
Y la mala del pelo guay está por ahí.
FIN.

Y es oficial que van a sacar más películas, y a alguien eso le hace muy feliz:


Y yo tengo escenas de Braking Dawn que se han filtrado =D



PD: La verdad es que le de lo que me gustaría hacer un buen despiece algún día es de SMeyer y sus chorradas en sí mismas, porque Twilight es una novela tonta y me la suda, pero el completo desprecio de esta mujer al sentido común y su arrogancia respecto al OH AMOR VERDADERO me saca de mis casillas.

Comments

( 25 comments — Leave a comment )
vicious_melange
Nov. 29th, 2008 10:51 pm (UTC)
xDDDD *guarda la entrada en memorias*

-LIKE MY OWN PERSONAL BRAND OF HEROIN

A qué o a quién se refiere exactamente con esto? xDDDD Dios mío, qué edgy~

Jo, quiero ver la peli para reirme, pero pa mi que no da ni para eso :/

PD: Qué weno el gift del parto xDDDDDPr
aranya_mx
Nov. 30th, 2008 09:46 am (UTC)
A Bella, toda esa escena en el bosque es Edward soltando frases chorras y portándose como un babuino en tiempos de elecciones y Bella diciendo "oh, no me importa, oh, no me das miedo, oh, te quiero, oh, creo que me está saliendo un cerebro... ah, no, falsa alarma".
yuriko_san
Nov. 30th, 2008 12:58 am (UTC)
Y es oficial que van a sacar más películas, y a alguien eso le hace muy feliz
Mientras Rob llora y se da de cabezazos contra las paredes por haber firmado el contrato de marras XD

Ale, SMeyer chupando cámara, seguro que hay cameos aún menos discretos por ahí, pero yo no los he visto.
Está respondiendo a sus instintos de protagonismo. En realidad, le sentó fatal no ser Bella en la peli, porque... o sea...
SMeyer ES Bella y no hay actriz lo suficientemente preparada para sumergirse en el papel de una perfecta tarada.

La escena del bosque DA PENA/RISA. Desde que le suelta lo de *dilo / vampiro* y el juego de cámaras hasta que tontea con la metáfora TAN SÚTIL DAMMIT del lobo y la oveja. El sparkleo fue glorioso, yo juro haber visto un sparkleo igual en una despedida de solteras. Era Tarzan, tenía aceite metido en todas las secciones de su cuerpo y glitter por kilos 8D

Rescato de la peli: el hecho que Rob toca el piano. Me matan los hombres con dotes musicales *pokea a Dr. House, so nice en el fondo xD*

ESTO SE VA DIRECTO A MIS MEMORIAS, TE ADORO, LO SABÍAS? :*******************
yuriko_san
Nov. 30th, 2008 02:44 am (UTC)
Pd: El maquillaje de Carlisle en su primera escena, la del hospital, es digno de un gótico de mala monta.
O sea, cara blaaaaaaaanca blanca, labios roooooojos rojos, cuello... color piel natural?
WTF? XD
aranya_mx
Nov. 30th, 2008 09:57 am (UTC)
xDDDDD Es para que la gente vea que son ~diferentes~, así que les han puesto a todos una capa de ~sutil~ maquillaje (de unos 7 cm de espesor xDDDD).

Jo, es de absoluta película de serie B, en serio, el maquillaje, los postizos, los efectos especiales, madre mía xDDDDD
naeros
Dec. 2nd, 2008 10:18 am (UTC)
Está claro que querían hacer una peli de culto xDDDDDDDDD
aranya_mx
Nov. 30th, 2008 09:54 am (UTC)
Mientras Rob llora y se da de cabezazos contra las paredes por haber firmado el contrato de marras XD
En el mismo fin de semana que anunciaron la continuación los agentes de Rob consiguieron subir su precio de 2 millones a 10 xDDDDDD No estoy del todo segura cómo interpretarlo xD (pero el chico creo que ha mencionado alguna vez que le gustaría hacer su propia productora, así que dudo que le haga ascos al dinero).

La escena del bosque DA PENA/RISA
Sí, es todo tan horrible, y tiene tan poco sentido si te pones a analizarlo un poco... el afán de forzar el drama y la tensión es ridículo.

Era Tarzan, tenía aceite metido en todas las secciones de su cuerpo y glitter por kilos 8D
¿Tarzan?... mmm... eso explicaría su gusto a subirse por los árboles... mmm, Rob en taparrabos... mmmm...
yuriko_san
Nov. 30th, 2008 06:30 pm (UTC)
¿Tarzan?... mmm... eso explicaría su gusto a subirse por los árboles... mmm, Rob en taparrabos... mmmm...

Yo Rob, tú Amy

Y el glitter aceitoso encegueciéndote XD
ela_san
Nov. 30th, 2008 02:12 pm (UTC)
No tenía ni idea de que Pattison fuese realmente él quien tocaba el piano, pero sí, sale su canción o lo que sea en la Tracklist de la OST.
Que hace este hombre aqui? Me pregunto bajo que condiciones de disfunción mental firmó este contrato xDDD
la_kalaka
Dec. 6th, 2008 03:21 pm (UTC)
B ajo las condiciones de un buen monton de billetes verdes :D asi cualquiera xD
ela_san
Nov. 30th, 2008 01:31 am (UTC)
A memorias de cabeza.
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Charlie mola? En los libros me da gana de ponerlos en la misma pira que a Bella y Edward.
Si no me desgracian a Jacob y a Carlisle, al resto puede comerselos el fantasma de los argumentos inexistentes.
El gif... xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD *dies*
Te adoro xDDD *le regala a su primogenito fantasma*
aranya_mx
Nov. 30th, 2008 10:02 am (UTC)
En la película al menos, Charlie mola bastante. No sé en los libros, porque de lo que llegué a leer a lo justo sabes de su exitencia porque Bella es incapaz de llamarle papá en su cabeza (hija desconsiderada de los güevos).

Jacob y Carlisle no salen mucho, claro que en realidad nadie sale mucho excepto Edward y Bella xDDD
(Anonymous)
Nov. 30th, 2008 02:45 am (UTC)
Creo que te amo.

O es que tengo hambre, pero no importa... es que es buenisimo! xD.

Me da la sensacion de que mientras lo vas escribiendo tu temperatura corporal va subiendo hasta pasar los limites de la ira.

" Bella es ~*~*~ESPECIAL~*~*~ "
Y eso fue genial.



Ahora voy a ver si hay alguna manera de guardar este post como favorito xDDD
aranya_mx
Nov. 30th, 2008 10:07 am (UTC)
xDDDD Gracias.
Yo más que ira lo llamaría completo estupor (y algo de enajenación), no me entra en la cabeza que haya tantos millones de personas completamente ajenos a los tremendos problemas en todos los campos imaginables que tiene esta serie en general.
ela_san
Nov. 30th, 2008 02:14 pm (UTC)
Bueno, mujer, supongo que de todos esos millones habrá bastantes como yo, que lo consideramos nuestro 'placer culpable'. Que si, que vale, es caca. Pero te enganchas. La carne es debil xDDDDDDDDDDDDD
aranya_mx
Nov. 30th, 2008 03:22 pm (UTC)
No, no, yo hablo de los completamente ajenos a las faltas (los hay a pares, qué miedo), he estado repasando los comentarios que shinga tiene en su comic (mientras fingía que quitaba el polvo *cof*) y hay un montón de "Oh, me gusta Twilight pero reconozco que tal, tal y tal", que está bien, y luego tienes los twihards que son INCREÍBLEMENTE DENSOS. Aún no he visto un solo fan fan que haga un buen trabajo defendiendo la serie D:, la mejor defensa que he visto es la de cleolinda y es una lolfan también xDDD

Acabo de leer que los humanos somo carnívoros, no omnívoros, oh, fandom, cuanto te quiero...
naeros
Dec. 2nd, 2008 10:18 am (UTC)
No te haces idea de lo que me he reído leyendo la crítica, así, yo solo como un psicópata xDDDDDDDDDD
Casi dan ganas de verla (al menos el cameo de la estafanía xD), aunque reconozco que prefiero quedarme con tu crítica xDDDDDDDDDDDDDD

(Anonymous)
Dec. 3rd, 2008 10:03 am (UTC)
Amy desde el curro sez:
Risas psicópatas a solas son las mejores risas. Sobre todo si tienes un cuchillo jamonero en la mano y la pared cubierta de fotos de Britney Spears.
deirathul
Dec. 5th, 2008 08:05 pm (UTC)
Me he esperado a ver la película para leer este post y aunque sigue siendo maravilloso (TU POST, CLARAMENTE), me temo que no ha conseguido quitarme el cabreo que traigo encima. En serio, al principio me he reído igual que tú por el topicazo tras topicazo (y aparte de Charlie que es grande como las cosas grandes, a mí me han parecido monas las amigas de Bella, tan normaluchas y humanas ellas), pero después me ha empezado a parecer todo GROTESCO y me he empezado a cabrear y sigo cabreada. Creo que ya te dije que tenía un montón de curiosidad morbosa por leer los libros, pero se me ha quitado toda todita.

Dios, es que es increíble que haya gente a la que se le caigan las bragas al ver que una tía le pide a su amor QUE LA MATE PORQUE QUIERE ESTAR CON ÉL ETERNAMENTE. Y tanto la pelea de Bella con el flipi de VampiroMalo como cuando lo descuartizan alegremente (qué censura más divertida, sí) me han parecido demasiado fuertes.

Es decir... Dios, es que no puedo, en serio, qué cabreo tengo encima XDDDDDDDDDDD Ni siquiera he podido ver el video que me pones de la locaza esta flipándolo porque ya no me divierte, me parece grotesco y punto.

argh.
aranya_mx
Dec. 6th, 2008 09:06 am (UTC)
No te creas, te comprendo. He visto a gente recomendar este libro por sus "valores" (incluso a madres forzándoselo a sus hijos)... pero el único "valor" que veo es que Edward quiera mantenerse casto y puro, lo cual no es un valor, es una gilipollez.
También SMeyer usando la frase comodín "Es Verdadero Amor, gente, no lo entendeis" cada vez que alguien le echa en cara lo con el culo que está hecha la relación entre Edward y Bella (Y TÚ SI LO ENTIENDES NO? TARADA DE LOS HUEVOS).
Me dan ganas de clavarle agujas en los ojos a alguien.

Pero es mejor reirse, yo estoy convencida que esto acabará siendo como Titanic, mucha tontería ahora y en 5 años la gente alucinará y renegará de ello.
deirathul
Dec. 6th, 2008 11:07 am (UTC)
Es que a ver, yo creo que lo que más horrible me parece de todo es que haya gente a la que conmueva este tipo de relación ESPANTOSA. Pero por una parte, si son adolescentes y se les tiene que pasar (porque en fin, supongo que también me horroriza porque i've been there >____<), la madurez (y el instinto de supervivencia, qué carajo) se acabará imponiendo. Y si son adolescentes (u otros entes) cuyo destino es acabar tan mal (porque tiene que estar mal la mujer, en serio) como la Meyer pues iban a acabar así aunque no leyeran mierda como esta ni tuvieran nada con lo que sentirse identificados. Sé que en cierto modo lo de preocuparse porque un libro o un algo pueda influir negativamente en sus lectores es un poco hipócrita con toda la mierda que hay suelta de por sí en el mundo ya, pero qué quieres que te diga, el hecho de que haya alguien que enarbole una morbosidad como esta por bandera y consiga que le sigan miles me pone enferma. Señor >____<

Y en fin, para no volver a cabrearme (que una noche de sueño hace milagros xDDDD), comentarte algo que se me olvidó:

Tengo esta imagen de Smeyer escribiendo estas frases horteras, reclinándose en la silla y sorbiendo lo que sea que su tipo de mormonismo sorba de una taza y sintiéndose orgullosa de lo ~bonitas~ y ~profundas~ que son su palabras. -> xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD totalmente, y yo además estoy SEGURA de que terminó el primer borrador de Crepúsculo, se lo releyó y pensó "jo, pero igual queda muy forzado que Edward tenga que tocar a Bella a causa de tantas cosas, no es normal... YA SÉ, VAMOS A HACERLA TORPE!!!"

Ains xD Bueno, ya dejo el comentario biblia, perdón. Es que esto ha llegao a quemarme la sangre xDD
aranya_mx
Dec. 6th, 2008 07:24 pm (UTC)
yo además estoy SEGURA de que terminó el primer borrador de Crepúsculo, se lo releyó y pensó "jo, pero igual queda muy forzado que Edward tenga que tocar a Bella a causa de tantas cosas, no es normal... YA SÉ, VAMOS A HACERLA TORPE!!!"
¿Borrador?, eso es dar mucho crédito a la Meyer. Escribió el libro en tres meses, dudo que en su vida haya hecho un trabajo de edición a derechas.
A veces no ´se quién merece más ser golpeado con un palo, SMeyer o su editorial.
la_kalaka
Dec. 7th, 2008 05:09 am (UTC)
Despues de este post te he agreado a mi f-list, espero no te moleste x3

Ahora, pasando a tu critica, ahorita la mando a mis favoritos, porque me he reido como una posesa, sobre todo en la parte en la que adviertes a la unica escena decente de la peli para que huya xDDDDDDDDDDDDDDD

El resto es un delicioso destripamiento, que me ha tenido llorando de risa todo el rato, en serio, esto es mas entretenido que el libro, totalmente, creo que esto tiene mas sustancia, mas diversion y mas entretenimiento que el dichoso librito xDDDDDDDDDDD

Y acabo de terminar de leer todo el libro porque si hay que fundamentar la critica, que sea bien y porque asi no me pierdo todos los chistes salidos a costa de esta mentada historia xD

Ya destripare proximamente y me leere reseñas, como esto me ha bastado x.X

Ah y la fangirl esa de los huevos, en serio, me ha dado risa, pena ajena y asocidados, dios mio, solo aguante dos minutos y sin ofender, creo que necesita una vida y tanto mas como para andar grabandose asi, pero igual es que esta emocionada y eso la ha hecho feliz pero a mi me ha dado no se que... EEEW!

Gracis :D

obsscure
Dec. 9th, 2008 09:19 am (UTC)
DIS IS DE SKIN OF A KILLAH... XDDDDDDDDDD LOL!!

Claro que lo es, a mi me dejó ciega. XDDD
naerys
Jan. 6th, 2009 05:54 pm (UTC)
Dios Amy, al final anoche a eso de las 5 de la mañana me puse a ver la peli y ahora acabo de terminar de leer tu entrada. Quería hacer yo un blogeo comentando cosas pero la mayoría ya las has dicho tu, joooo xDDDDDDDDDD igualmente yo comentaré sólo de la peli, que el libro lo más que sé de él es la portada :P


Ya te vale, jajajajaja
( 25 comments — Leave a comment )

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