Amy (aranya_mx) wrote,
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Allá vamos...

Por petición popular voy a comentar la película de Twilight (Crepúsculo o Tuailai para los muy amigos), pero antes voy a hacer la introducción más larga del mundo.

No tenía intención de hacer ninguna crítica de nada de esta serie porque no tiene gracia, es tan mala que despellejarla es tan fácil como disparar a peces en un barril (que como nos han enseñado los Cazadores de Mitos, es más posible que los peces mueran por la onda expansiva y que se rompa el barril que acertarlos de lleno). Además, como tiene tanto detractores y seguidores que ya han dicho todo lo que yo podría decir y más, pues que siento que me repito.

Y a mí lo que me mola de Twilight es el fandom, es histéricamente divertido.

Voy a criticar la película tipo “en directo”, haciendo comentarios según ocurran las cosas. Así que sí, voy a volver a verla por vosotros, y no, no hace falta que me lo agradezcáis, cuando nazca vuestro primogénito ya iré yo misma a buscarlo.

TIPICA ADVERTENCIA A LOS FANS: Tras el cut hay despiece, sátira, petulancia y condescendencia por un tubo. Pasad bajo vuestro propio riesgo.

Empezamos con un bonito bosque, la madre de Bambi y un tipo que se tira sobre ella. Como posiblemente el 99% de la gente que ve esta película ya sabe de qué va, ya sabe lo que es, pero quien no posiblemente sienta mucha confusión ante esto… (no os preocupéis, no hay bestialismo hasta la segunda película).

Luego, esta es Bella, que en la película es mucho menos molesta que en el libro, aún así tiene la personalidad de un adoquín y no sé si Kristen está haciendo una actuación brillante poniendo ojos de besugo o sencillamente pasa de todo.
Bella es una criaturita TAAAAAAN sacrificada que ha decidido dejar a su madre a solas con su nuevo churri (porque Bella sabe que lo más importante del mundo para una mujer es su hombre, claro) e irse a vivir con su padre, que no tiene vida.
[Nota: Doscientas páginas de Bella quejándose del tiempo en Forks desaparecen en la película, afortunadamente]

Decid hola a Jacob, y ahora adios, que le vais a ver más bien poco. Ah, sí, ignorad también los bultos que él y Bella tienen en la cabeza, no es más que pelo absolutamente natural, sí, natural, todo natural (siento si alguien cree que meterse con las pelucas es de mal gusto, soy hija de peluquera y tengo extrañas fijaciones, además EL QUE LLEVA JACOB ESTOY SEGURA QUE TIENE VIDA PROPIA OMG!! HASTA YO SÉ DISIMULAR MEJOR LOS POSTIZOS).
Y a Bella le regalan el camión más feo del mundo.

Así que un día empieza a ir a clase y el Oriental Nerd, el Negro Obligatorio y el Chico Blanco Guay se enamoran a primera vista de ella [y contando a Jacob y a Edward, Bella podría hacer la colección completa de cartas de Familias del Mundo… o una peli muy guarra… mmmm, yaoi interracial…].

También hace como amigas o algo, pero como son vulgares humanos Bella no siente demasiado interés en ellos a lo largo de la pelicula (ni de la serie), porque ellos son superficiales y Bella no, Bella es ~*~*~ESPECIAL~*~*~.

Y aparecen los Cullen, bla, bla, bla, y la no-superficial Bella queda prendada del único de ellos que está más solo que la una en el acto.

AJAJAJAJAJAJA, LA ENTRADA AL LABORATORIO ES ÉPICA, ES TODO TAN SUTIL EN ESTA PELÍCULA, así de sutil como que te atropelle un camión, se te caiga encima un saco de ladrillos mientras suenan 54 ambulancias al mismo tiempo. Ese ventilador, ESAS ALAS TRAS EDWARD OMG QUE SE VEA LO ANGÉLICO, Y BELLO Y DIVINO QUE ES [insertar una docena de páginas de prosa púrpura describiendo lo maravilloso que es Edward, porque Bella no es superficial, no, SMeyer tampoco].
[Nota: Hay criaturas chupasangres que se transforman en lechuzas blancas, pero dudo que estemos ante un caso de auténtica referencia mitológica].

Edward parece sentir asco por Bella y como cualquier chica normal Bella se mosquea y le pregunta si le pasa algo o le tiene que partir la cara… no, se deprime y se esconde, ¿verdad?, ¿no?, ¿se limita a ignorarle entonces?... Pues no, un chico le muestra absoluta repulsa… y ella le pone ojines y le busca con la mirada cuando no está… Bella, eres tonta del culo.

Ahora, un tipo con casco sale corriendo asustado y…¿QUÉ ES ESTO? ¡ARGUMENTO! MILAGRO, PARECE QUE EN ESE PUEBLO DE MIERDA OCURRE ALGO APARTE DE QUE BELLA ~*~*~SE ENAMORA~*~*~

Cambiando de escena, Bella se cae, porque es adorablemente torpe. Ugh. (En serio, debería mirárselo, hay varias enfermedades neuronales que se manifiestan con defectos de equilibro y estupidez crónica).

Edward aparece de nuevo y se decide a hablar y suelta un “Hello” increíblemente adorable (Oh, Rob, eres demasiado bueno para está película xDDD). Tienen una aburrida conversación pero a veinte millones de fangirls alrededor del mundo se les acaban de caer las bragas.

AQUÍ VIENE LA EXCUSA ALEATORIA SALIDA DE LA NADA Nº 1 PARA QUE BELLA SEA RESCATADA OPORTUNAMENTE POR EDWARD, Y OMG ADEMÁS DE SER UN EFEBO [insertar otras veinte páginas de descripciones moñas] ES INCREÍBLEMENTE FUERTE Y RÁPIDO OOOOOOOH… QUÉ MISTERIO… QUE PASARÁ…

Van al hospital, aparece el padre de Bella y me empieza a caer muy bien y…hooooola guapo, ¿quién eres? (*corre a imb a buscar información sobre Carlisle*).

AH, EDWARD MIRÓN ASQUEROSO AAAAAAAAAGH!! ¿PERO CÓMO LES PUEDE GUSTAR ESTO A LAS CRÍAS? TE JURO QUE UN TIPO ENTRA A ESCONDIDAS A MI HABITACIÓN Y LE ARRANCO LA PIEL A TIRAS.

Bueno, seguimos, Edward y Bella hablan… Bla, bla… bla, bla… bla… joer, qué coñazo de gente… bla… bla bla bla… Una manzana se cae y OH QUE SUTIL, MUY MUCHO SUTIL, COMO LA BRISA DEL KATRINA, IGUAL.
Edward empieza con su colección de frases melodramáticas forzadas, y horteras con: “Ohh, no te acerques a mí, soy peligroso, ¿no has visto el inicio? YO MATÉ A LA MADRE DE BAMBI, ¡¡¡TEMEDMEEEEEEE!!!”.
SMeyer obviamente no ha oído hablar del “muestra, no digas”, bueno, creo que tampoco ha oído hablar de lo que es la lógica…

Los vulgares humanos tienen una excursión y se llevan a Bella, aparecen los nativos que en realidad no pintan nada en esta película (hoooooola, indio aleatorio nº2) y Bella oye cosas ~misteriosas~ de los Cullen, y le pregunta a Jacob, que como todos los nativos que se precien tienen un montón de leyendas que resultan ser convenientemente reales para resolver el ~misterio~ con el menor esfuerzo posible.
Y si no tiene suficientes datos, siempre está google…
Va en serio.

Y un poco más de argumento en que vemos a los malos (porque son malos, obviamente): Una chica con un pelo precioso, un tipo sexy sin camisa y un negro con rastas; y a un pobre imbécil al que se van a comer.

Y tras ese pequeño trozo de algo que parece vagamente interesante volvemos a las Ñoñas Aventuras de Bella Swan: en este capítulo va a un pueblucho para comprar vestidos para la fiesta de sus amigas, como Bella es ~especial~ pasa de vestidos y va a buscar un libro, y ocurre Excusa Aleatoria Salida de la Nada nº 2 con un montón de tipos que quieren hacer cosas guarras con Bella, para que Edward venga al rescate con su Volvo.
Porque tiene un Volvo… el argumento es para nenas, lo importante de toda esta historia es que Edward tiene un Volvo, ¿de acuerdo?

Tras ese desgraciado incidente en el que Bella está a punto de ser violada en masa, van a cenar.
Sí.
Hay más bla, bla, bla… Joder, son la pareja más aburrida del mundo. Bella descubre que Edward lee las mentes (con otro gratuito “oh, qué vulgares son los humanos, solo piensan en sexo, dinero y gatos”) y más tarde que es frío al tacto, qué misterio tan misteriosamente misterioso…También le dice que no puede leer su mente, de lo que saco tres teorías:
a) No tiene.
b) Tiene el Síndrome Homer Simpson.
c) a y b.

Pequeño inciso con algo más de argumento. Charlie mola.

Bella llega a casa y se mete en Google otra vez… Oh, joder, esto es profundamente ridículo. Yo paso más tiempo buscando información sobre arquetas y tuberías de hormigón que la pájara esta en descubrir que Edward es UN VAMPIRO oh, sorpresa, a que no lo esperabais.

Y así llegamos al clímax (por llamarlo de alguna forma), Bella va a decirle a Edward lo que sabe, y la directora aprovecha para hacer todos lo juegos de cámara que se le ocurren, cámara lenta, cámara rápida, zooms hasta ver los no-poros de la piel de Edward, balanceos, aaaaaaaaaaaaaaagh… Todo para que nos demos cuenta de lo tenso del momento, y que luego venga Bella y cuando le preguntan “¿tienes miedo?”, diga “no”… Blah… Solo observar el crecimiento de la patata es más anticlimático que esto.

Y si Bella no tiene miedo de un tipo del que sabe bien poco y puede ser potencialmente peligroso es porque está enamorada, claro, y no parece una perfecta desequilibrada por ello, en absoluto.

Edward por su parte entra en el Trance Mr Rochester, también conocido como Síndrome Heathcliff o Miradme Sobre Dramatizar (y sobreactuar, lo siento Rob, sé que en el fondo no es culpa tuya).
Y preparando el terreno para lo que se avecina tenemos Súper Edward, con un Robert Pattinson que no sabe correr y los efectos especiales más torpes que he visto en mucho tiempo, volando por el bosque hasta un pequeño claro con lulz luz, donde Edward se desabrocha un poco la camisa y nos muestra que… BRILLA, OMG, NO IMPORTA LA CANTIDAD DE VECES QUE LO VEA, ME MONDOOOOOOOO, Y ENCIMA VES AL POBRE ROB CON CARA DE INTENSO AJAJAJAJAJAJA XDDDDDD SPARKLE, SPARKLE, MY BABY XDDDDDDDDDD JODER, HASTA ESPINETE ES MÁS HARDCORE QUE ESTOS VAMPIROS.

A continuación Edward sigue con su manía de soltar frases melodramáticamente forzadas y horteras, y se queda muy a gusto (las dice prácticamente seguidas, no, la mayoría tampoco tienen sentido en contexto):
-DIS IS DE SKIN OF A KILLAH (mi favorita xDDDDDDDD).
-I’M THE WORLD MOST DANGEROUS PREDATOR
-AS IF YOU COULD OUTRUN ME AS IF YOU COUL FIGHT ME OFF
-IM DESIGN TO KILL (y mi yorkshire, tiene a los ratones del barrio aterrorizados)
... y arranca un arbolito, para demostrar lo oh, peligroso que es… No sí si habrá logrado impresionar a alguien, pero entre esto y la madre de Bambi hay asociaciones ecologistas que no están muy contentas contigo Edward…

Y a Bella la demostración de chimpancé alfa no le impresiona nada, ni aunque le dice claramente que quiere matarla PORQUE ESTÁ ENAMORADA, GENTE, NO ENTENDEIS LA PROFUNDIDAD DE SU AMOOOOOOOORRRRR, YA SABEIS CHICAS, SI NO PERMANECEIS AL LADO DE VUESTROS NOVIOS AUNQUE QUIERA MATAROS ES QUE NO LES QUEREIS LO SUFICIENTE.
*siente arcadas*

-LIKE MY OWN PERSONAL BRAND OF HEROIN
En serio, Edward, para...
-SO THE LION FELL IN LOVE WITH THE LAMB
*facepalm*
Tengo esta imagen de Smeyer escribiendo estas frases horteras, reclinándose en la silla y sorbiendo lo que sea que su tipo de mormonismo sorba de una taza y sintiéndose orgullosa de lo ~bonitas~ y ~profundas~ que son su palabras.

A continuación hay mucha escena moña (Y DAD GRACIAS QUE ES LA PELI Y NO EL LIBRO, EN SERIO), Edward y Bella como parejita en el colegio (Edward con cara de que ha hecho algo más que sparklear, no, de verdad, ¿qué has estado haciendo toda la noche solo en tu habitación Eddie?…), hay más bla bla bla, básicamente alrededor de temas tan apasionantes como la comida, mostrándonos una vez más la relación tan profunda e interesante que tienen…
Edward la lleva a conocer a su familia, que están todos organizados en repugnantemente monas parejitas heterosexuales (hoooooola otra vez Carlisle) y además SON RICOS QUE LO SEPAIS LO IMPORTANTE QUE ES QUE SON RICOS Y QUE EDWARD TIENE UN VOLVO, bla, bla… Moñez y repipismo para vomitar, vuelve Super Edward.. bla bla…¡eh!, esperad, ¿qué es eso?, ¿esa escena con el piano?... ES SEXY, ES SEXY Y BONITA, QUE HACE UNA ESCENA COMO TÚ EN UNA PELÍCULA COMO ESTA, HUYEEEEEEEEEEEEEEEEEEE (¿y Rob toca el piano también?, sabía lo de la guitarra y las canciones, pero no el piano…mmmm, Rob)

Ale, SMeyer chupando cámara, seguro que hay cameos aún menos discretos por ahí, pero yo no los he visto.

Edward se cuela en la habitación de Bella sin avisar (esta vez con Bella consciente), y esto es perfectamente normal y no pasa nada.
Los ecologistas y las feministas no están en absoluto felices contigo Edward.

Empiezan a magrearse pero OH NO EDWARD QUIERE MANTENERSE CASTO Y PURO HASTA EL MATRIMONIO FELICITEMOS AL GRAN MACHO ALFA POR RENEGAR DE LA TENTACIÓN QUE ESA PERRA EN CELO DE BELLA LE OFRECÍA (y queridos encargados de los efectos especiales, por muy fuerte que sea, Edward necesita impulsarse con las manos o los pies, y debería dar ese efecto, no que tiene un inmenso cohete metido en los pantalones).
Estos dos no saben tener una conversación de pareja decente ¿verdad? PERO OH SU AMOR ES TAN PURO y ~AUTÉNTICO~.

A continuación otra de esas extrañas excepciones donde hay una escena simpática y divertida adrede, Bella quiere presentar a Edward a su padre y el padre está preparando un rifle xDDDDD (“Muy bien *CHAKACHAK*, tráelo” xDDDDDD), me está gustando mucho Charlie, y en la película parece que Bella y él tienen algo parecido a una relación padre e hija y todo.

Ahora Edward se la lleva A JUGAR A BEISBOL. Tan raro como suena, es también una de las pocas partes buenas y entretenidas de la película, de verdad, es bastante chulo todo.
[Nota: Hace poco alguien ha usado una cita de Northanger Abbey para demostrar que el béisbol nació en Inglaterra y no en America, o algo así, no viene a cuento pero es mi Jane Austen Trivia del día xDDDDD].

OH APARECEN LOS MALOS. Resumiendo, uno de los malos quiere comerse a Bella, sí, para que nos vamos a comer más la cabeza, ¿eh?... los Suegrísimos y los Nuerísimos tratan de esconderla. Aparece el negro con rastras que se quiere desentender (me molaría una historia con un personaje como este, no tiene ni cinco frases y creo que sería la pera). Bella y Charlie tienen algunas frases hasta potables (no pasa nada Charlie, volverá, te ignorará, se casará con un vampiro, tendrá un hija mutante y… creo que no quieres saber el resto).

Bella recibe un mensaje del malo que tiene a su madre y usando todo el sentido común que tiene, decide que va a verle a solas.
Sí, Bella es una desequilibrada tonta del bote, por si no ha quedado claro en los 90 minutos y pico de película anteriores.

Bella recibe una paliza (resulta que al final no estaba su madre y era una engañifa), aparece Edward a salvar el día, con la excepción de que hay algo de trasfondo esta vez (tonto y simple, pero haberlo haylo), pero es mordida de todas formas y sufre y agoniza mogollón (oh, sí 8D), aparecen los Cullen y descuartizan a James, entre otras cosas le retuercen el pescuezo bastante gráficamente (no es que a mi me importe pero… ¿no es toda esta escena muy basta para el público al que va?, y más dando tanta tontería al sexo, quiero decir… SEXO OH NO MALO CACA TSK TSK PERO DESNUCAR DESCUARTIZAR Y HACER ARDER AL MALO ESTÁ BIEN… pues vale… odio al mundo).

Rob está cantando :D

Edward le acaba sacando el veneno, Bella aparece en el hospital, su madre está por allí, todo está bien y es bonito y ooooooooh, va al baile de la promoción que preciosidad (porque toda adolescente tiene que tener su baile, ¿verdad?, ¿qué es un final feliz sin baile?), emocionémosnos todos. Luego Edward se niega a convertirla definitivamente porque entonces no habría Hija del Infierno y necesitan vendernos más libros/películas, en serio, no hay más razón.
Y la mala del pelo guay está por ahí.
FIN.

Y es oficial que van a sacar más películas, y a alguien eso le hace muy feliz:


Y yo tengo escenas de Braking Dawn que se han filtrado =D



PD: La verdad es que le de lo que me gustaría hacer un buen despiece algún día es de SMeyer y sus chorradas en sí mismas, porque Twilight es una novela tonta y me la suda, pero el completo desprecio de esta mujer al sentido común y su arrogancia respecto al OH AMOR VERDADERO me saca de mis casillas.
Tags: criticas y comentarios
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